NO SOMOS NADA

Una persona nos acaba de avisar esta noche de que en una calle peatonal del Eixample de Barcelona hay un montón de basura y muebles viejos acumulados en medio de la acera. Al llegar, veo a dos empleados de la limpieza y a un indigente removiendo los desechos (foto superior).

Los basureros me explican que seguramente han vaciado el piso de una persona fallecida. Ocurre a menudo. Y allí, desparramados por el suelo, veo cartas manuscritas de los años 70, libretas bancarias con saldos en pesetas, postales remitidas desde un pueblo de Tarragona encabezadas con un ‘Querida tía’ y una impresionante foto de la presunta difunta en el día de su boda.

Las cosas de María V.

La vida de una persona está tendida en la calle. Cuando el cuerpo se pudre, si antes no lo incineran, las que fueron sus pertenencias, por las que tanto luchó, quedan abandonadas a no ser que lo impida un ser querido. Pero las que yo veo ante mí no tienen la suerte de ser custodiadas como las valiosas pruebas materiales de una existencia que fueron.

Las cosas de esta mujer (María V. pone en los múltiples papeles y documentos) fluctúan esta madrugada entre las escobas del servicio de limpieza, las manos de un aparente drogadicto sin techo y las de este luciérnago que salió a por una historia y regresará triste.

Zapatos y medicinas

Cojo antes, eso sí, algunas curiosidades. Además del cuadro con la foto de la mujer, una cartilla bancaria de ¡¡¡ 1911 !!! con una imposición de 5 pesetas, un recibo de un mueble para una máquina de coser Singer de 2.000 pesetas y algunas fotos familiares en blanco y negro.

Sobre la acera quedan zapatos negros de tacón bajo, como los de cualquier anciana, muchas medicinas abiertas, revistas y periódicos viejos, algunos de la muerte de Franco, y pequeños recuerdos desterrados de una alacena.

El supuesto yonqui se lleva unos cubiertos, que recoge de entre los trastos viejos. “Seguro que me servirán”, se justifica. Y me invita a coger el retrato en blanco y negro sin fecha de la mujer (sobre estas líneas), que posa con un hombre en el que tal vez fue el día más hermoso de su existencia ahora inexistente. Siento una triste quemazón agridulce en el alma.

UN OCEANOGRÁFICO EN LA GALERÍA

Hay ANUNCIOS y anuncios. En los primeros, dominan la creatividad y la inteligencia. En el resto, ...

Lástima que hace poco tiempo que cambié de lavadora. Porque si hubiera visto el spot que ahora os invito a descubrir, a lo mejor habría instalado este mini instituto oceanográfico en mi galería.

DESVENTAJAS DE SER FEO

Menos mal que el anonimato de esta página me ampara para explicar según qué cosas. Ocurrió hace unos años. El Ayuntamiento de Barcelona había encargado a una productora de publicidad una original campaña para promover el civismo. En los espots debían aparecer personas feas, muy feas, en actitud incívica: tirando papeles al suelo, dejando que sus perros defecaran en la vía pública...

Pero reclutar a los actores para tan original campaña no era nada fácil. Por eso, la productora insertó un anuncio en los diarios en el que animaba a "personas feas" a que se presentaran a primera hora de la mañana del día siguiente en el plató de la productora, en el barrio de Vallcarca de Barcelona.

Mi redactor jefe pensó que era una buena idea para un mejor reportaje y me envió allí. Tenía que descubrir qué movía a las personas a autoreconocerse feas y a no tener inconveniente en ostentar esa condición en anuncios de TV.

Cuando llegué andando a la productora vi la cola. Hombres y mujeres poco agraciados aguardaban pacientemente su turno en la calle. He de reconocer que mientras me acercaba repasaba las caras de los candidatos con cierto morbo.

Al inicio de la cola, junto a la puerta, una guapa azafata atendía a los candidatos. Al verla, un espejismo entre tanta fealdad, le sonreí. Ella no lo hizo. Me miró friamente, con cierto desdén, y me soltó: "Usted vaya a la cola, con los demás, que el cásting todavia no ha empezado".

Me quedé un tanto perplejo. Pero en apenas un segundo repliqué mi venganza: "Creo que se equivoca. Soy periodista y vengo a hacer un reportaje". Ella se sonrojó y se deshizo en disculpas.

Aunque admito que desde entonces me ha quedado una permanente duda. ;-)

"¿DÓNDE ESTÁ EL MUERTO?", GRITÓ CARLOS

El día que nos llamaron a la Redacción para avisarnos de que habían apuñalado al dueño de un bar del Casc Antic, podría haber sido el último de mi existencia. De entrada, tuve la desgracia de que aquella noche Carlos (nombre supuesto, para no ofender) fuera el fotógrafo de guardia.

Bajamos la Via Laietana en su flamante moto BMW. Yo, de paquete. Sin que me diera cuenta, se saltó el primer semáforo en rojo. Parecía que éramos nosotros los de la ambulancia. Cuando se disponía a cruzar también en rojo los siete carriles de la Gran Via tuve que gritarle que, si no paraba, saltaría de la moto en marcha.

Entrada triunfal en el bar

Al llegar al bar, había varios policías interrogando a los testigos en la calle. Dentro, sentada en una silla, una mujer recibía consuelo de un par de personas. Carlos, presa de su propia excitación profesional, desenfundó la cámara y se puso a gritar: "¿Dónde está el muerto? ¿Dónde está el muerto?".

Nunca olvidaré el grito desgarrador que dio la mujer: "¡Mi marido ha muerto! Ahhhh". Y los policías se miraban confundidos entre ellos y nos repasaban al fotógrafo y a mí con cara de odio. "Pero si no ha muerto, señora", intentó aclarar uno de los agentes.

Se acabaron las fotos. Nos sacaron del bar y nos identificaron. Nos tuvimos que volver de vacío a la Redacción sin otra historia que contar que la nuestra, que aún no había terminado...

La llamada

La noche siguiente, sonó mi teléfono. "Hola. Soy el muerto", me dijo una voz, justo antes de ametrallarme con insultos. Su mujer y su hijo le habían explicado el numerito del bar, mientras él estaba convalenciente por una herida de arma blanca en el hospital.

Yo sobreviví y Carlos sigue haciendo fotos como si nada. Volvimos a tener sustos. Tantos, que ya no quiero hacer más reportajes con él. Os los contaré en próximos posts. Seguro que entonces me entenderéis.

LOS CAZADORES CAZADOS

Julio de 1992. Apenas quedaban unos días para comenzar los Juegos Olímpicos de Barcelona cuando tres amigos decidieron tomarse una semana de vacaciones en Cuba. A sus mujeres les explicaron que se iban a cazar a Extremadura.

Para que ellas no descubrieran el engaño se despidieron pertrechados con el disfraz de cazador, la escopeta, los cartuchos... Una vez consumada la primera parte de la mentira, los tres amiguetes, ávidos de sexo caribeño, dejaron el coche en el parking de El Prat y volaron a Cuba.

Férrea vigilancia en Barcelona

No contaron los tres cazadores con que Barcelona estaba aquellos días sometida a un férreo control de seguridad. Ni imaginaron que un perro detector de explosivos, en una rutinaria patrulla en el aeropuerto, iba a marcar el maletero de su coche al detectar el aroma dulce de la pólvora prensada de los cartuchos.

Mientras ellos tonteaban con cubanas de pago a 9.000 kilómetros de distancia, aquí los artificieros de los Tedax se disponían a forzar el maletero del coche sospechoso para descubrir y explosionar la supuesta bomba.

Sonriente vuelta a casa

Tras incautarse de los cartuchos y las escopetas, los agentes se dirigieron al domicilio del propietario del coche y allí explicaron a una incrédula mujer que su vehículo no estaba en un coto extremeño, sino en el aeropuerto de El Prat, y que sus ocupantes se habían dejado allí todo el equipo de caza. No les costo nada a los guardias civiles comprobar que los tres compañeros de aventura habían ido a cazar, pero al otro lado del Atlántico.

Pasada una semana, cuando los tres amigos bajaron del avión sonrientes y satisfechos llamaron a sus casas para avisar que estaban a punto de llegar. Luego, al acercarse al parking, comprobaron, horrorizados, que el maletero de su coche estaba forzado y vacío. Deprisa, se fueron a El Corte Inglés a comprar ropa de caza y armas antes de presentarse en sus casas. Allí, sus mujeres les estaban esperando.

¡COPIONES!

A veces los creativos no lo son tanto. Y menos ahora, cuando un poco de tiempo y mucho internet, permiten realizar descubrimientos interesantes en los que basar luego la idea de una sorprendente campaña publicitaria. Menos mal que todo queda en la red, que a su vez goza de una memoria infinita.

El anuncio que ahora se emite por televisión del nuevo Audi A-8 musical tiene un precedente, aunque dudo que el esforzado y habilidoso patinador llegue a ver algún día reconocido su merecido derecho de autor. 'Clicken' y vean.

LEER LOS LABIOS DE ESPALDAS

Cuando uno acaba de entrar a trabajar en un periódico tiene que pagar varios peajes. Uno de ellos es el de atender a todo aquel que se presenta en la redacción para contar sus problemas.

Cuando el conserje llamó por el teléfono interior para avisarnos de que teníamos una visita, el redactor jefe no dudó ni un instante en pasarme el encargo. Me dirigí a la sala que hay junto a la entrada, una pequeña biblioteca en la que se consultaban los diarios atrasados encuadernados en gruesos tomos. Allí, sentado de espaldas al enorme ventanal que daba a la calle, estaba un hombre, pequeño de estatura, correctamente vestido y que denotaba un cierto nerviosismo por la forma en que se frotaba las manos colocadas encima de la larga mesa.

Una habilidad policial

Yo me presenté, aunque él evitó a hacerlo, lo que indicaba ya que estaba dispuesto a explicarme algo demasiado importante. “He venido a verles porque existe una mafia policial que se dedica a cobrar dinero a todos los bares de la ciudad”, dijo. Y a partir de ahí comenzó a detallar cómo lo descubrió un día mientras tomaba un café en la barra de un local y cómo aquellos policías corruptos habían empezado a perseguirle y a vigilarle para que no contara a nadie la existencia de la supuesta extorsión.

La verdad es que comencé a ponerme nervioso. Sin duda aquel caso me iba grande. Me aseguró que había dos hombres vigilándole desde el semáforo de la esquina, a apenas 20 metros de donde nos encontrábamos. Y añadió que aquellos dos policías vestidos de paisano eran capaces de leerle los labios. Aunque me sorprendió, también pensé que esa habilidad podía ser muy útil en muchas investigaciones.

La receta en la cartera

Cuando el anónimo visitante afirmó que tenía miedo porque los agentes le acababan de leer en su boca lo que me explicaba, pese a que él estaba sentado de espaldas al enorme ventanal, no hizo falta que comprobara que aquellos dos supuestos policías ya no estaban en el semáforo, ni que aquel extraño visitante siguiera trufándome en detalles las habilidades de la policía española para hacer seguimientos mentales de sus sospechosos. Ni tan siquiera fue necesario que me mostrara los importantes documentos que guardaba en su cartera. Yo ya había sacado mis propias conclusiones cuando vi que uno de esos papeles era una receta médica de un instituto de salud mental.

Al llegar a ese punto, claramente esfumada la exclusiva noticia, yo ya me había relajado y me afanaba en seguir la corriente a mi peculiar confidente para tranquilizarlo. Le convencí de que había dejado su secreto en buenas manos y de que a partir de entonces seríamos los periodistas los que investigaríamos la red de extorsión policial a los bares. Y él respiró aliviado. Prometió volver si averiguaba algún detalle más, pero no lo hizo. Tal vez le descubrieron o tal vez él mismo entró en razón. Sea como fuere, nunca le olvidaré. Ni a él, ni a los policías lectores de labios.

ARMAS QUE CARGA EL DIABLO

No sé como puede haber gente dispuesta a alistarse para ir a pegar tiros en Irak. Los soldados voluntarios del vídeo que veréis a continuación son franceses y se preparan para disparar un misil anticarro. El valor de estos hombres no se basa tanto en combatir a un enemigo desorganizado y mal dotado, sino en manejar una tecnología infernal capaz de borrar la existencia ajena en sólo unos segundos.

Valgan estas imágenes para mostrar la crudeza de la guerra, pero desde el punto de vista del militar que aprieta el gatillo agazapado en una trinchera. Os adelanto que no vais a ver sangre, aunque el lanzamiento del misil supera todo lo imaginable.

EN MASA Y SIN LO PUESTO

El día que Spencer Tunick nos desnudó a unos 7.000 barceloneses en la avenida de Maria Cristina de Montjuic, me convencí de algo que ya intuía: todos somos iguales. Y guapos también. Y, además, en el grupo, nos diseminamos, dejamos de ser nosotros, para formar parte de un colectivo único que, en cierta forma, es el que nos da sentido.

Fue el 8 de junio del 2003. ¡Ufff, cómo pasan los años! Nos hicieron madrugar muchísimo para poder hacer las fotos con los primeros rayos de sol. La organización fue impecable. En una gran nave de la Feria de Barcelona teníamos que desnudarnos cuando nos dieran la señal. Ese instante fue mágico, como las fuentes que nos iban a contemplar mudas. Sonriendo, hombres y mujeres, jóvenes y mayores, y algún niño, colocamos la ropa en montoncitos junto a nuestros pies en una cuenta atrás tan imparable como deseada.

Y, de golpe, desaparecieron todos los complejos, si es que todavía quedaba alguno. He de reconocer que, al principio, no sabía bien a dónde mirar, pero luego daba cierto gusto contemplar aquella masa ondulante del mismo color (salvo alguna preciosa excepción) que no dejaba de reir mientras se disponía a salir al exterior. Los 7.000 teníamos que cruzar el umbral de una puerta para entrar en el escenario abierto, recién amanecido.

Aquel fue un momento crítico. A medida que empujábamos hacia una de las tres salidas del pabellón, sin querer, desnudo, sentí como la riada humana empujaba el último reducto de mi privacidad contra la nalga de una atractiva joven que iba justo delante mío. No sé si me sonrojé. Pero recuerdo perfectamente bien que, justo en ese instante de sorpresa y desasosiego, noté otro contacto similar, ahora justo detrás mío. Al girarme, comprobé, que el íntimo empujón provenía de un buen hombre, regordete, de unos 50 y tantos años, que parecía tan ilusionado como yo y como el resto de participar en el mayor desnudo colectivo. Y se me esfumaron las insignificantes manías que aún me quedaban.

Ya fuera, sobre aquel escenario urbano de asfalto, nos tendimos en el suelo. Y allí, inmóvil, mientras Tunick, colgado en una grúa, nos inmortalizaba con su cámara de fotos, me topé con pies, culos, manos y sexos desparramados por el pavimento. Y me invadió una casi mística sensación de libertad, igualdad e identidad difícil de explicar.

BESOS POR DOQUIER

A mí tampoco me gustan las fechas tópicas y típicas como la de hoy, pero reconozco que al menos suponen una buena excusa para pensar una vez más en la persona que amas. Ahora bien, de ahí al márketing sentimental desgarrado hay un buen trecho.

De todas formas, me ilusiona que hoy, con la excusa tonta de San Valentín, millones de personas compartan otros tantos besos. Muchos posiblemente han olvidado que un día se amaron, otros simplemente se soportan, aunque también los hay desbordados de pasión a los que un día como éste supone una magnífica excusa para zambullirse en el otro

Yo, por suerte, ando sobrado de amor y aún mantengo viva esa emoción. Convivo con la mejor mujer del mundo. Y aprovecho esta ocasión ¿por qué no? para decirle, ante todo aquel que quiera leerlo, que la amo con locura y con pasión y que cada día que pasa me siento más unido a ella.

Pero no quiero seguir poniéndome trascendental y menos en un 14-F. Por eso os invito a echaros unas risillas. El vídeo que viene a continuación es un clásico en la red. No va de amor, pero casi. Va de besos, muchos besos.

Argumento: Una chica se presenta en un casting para un anuncio de barras de labios. Debe besar a unos chicos y ella, después de mirarlos, parece muy dispuesta...

GRABANDO...: "¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!"

Hace apenas unos años que nos felicitábamos los cumpleaños entre amigos con cartas de sobres de colores y papeles impresos con tiernos dibujos. Mucho después, utilizamos el correo electrónico. Luego vinieron los SMS, algo más impersonales, pero a los que, con el tiempo, los emoticonos
o emoticones devolvieron la frescura.

Paralelamente, algunas personas decidieron gastar su dinero en anuncios-felicitación con foto en prensa. Y con frases tan manidas como aquella de“Si ves a María, felicítala pues hoy cumple 40 años”. Y la pobre María se quiere morir cuando alguien la para en la calle y le recuerda sus cuatro décadas, que ella infructuosamente confíaba en ocultar al menos durante otros 10 años.

También hubo quien, sin duda influenciado por el cine estadounidense, apostó por enviar los denominados telegramas musicales, como los que todavía ofrece esta página web. Un actor se desplaza hasta el domicilio del interesado oculto bajo un disfraz para cantarle el Feliz Cumpleaños. Y el felicitado mira más de reojo hacia a los lados que al cantante que se desgañita ante él, no vaya a ser que haya vecinos en la costa que le recuerden aquel bochorno el resto de sus días.

Pero ahora, el boom, son las felicitaciones de aniversario con vídeo a través de internet, especialmente con Youtube. No importa la distancia, ni la hora, para que tu felicitación pueda ser vista y oída, por el homenajeado o por cualquier otra persona, aquí al lado o en Nueva Zelanda. De hecho, en Youtube hoy mismo ya hay 24.000 felicitaciones de cumpleaños en vídeo en inglés y otras 1.400 en castellano.

Gracias a estos vídeos, hay quienes se atreven sin complejos a versionar el inevitable Happy Birthday, pero sin la sensualidad de Marilyn Monroe:




Pero también los hay tan osados que hasta se lanzan a felicitar con peculiares interpretaciones de temas de ayer y de siempre como este impagable My Bonnie is over de ocean, que esta coral que veréis en el siguiente vídeo ha modificado por el My Vivian is over..., en homenaje a la aludida, que cumple 50 años esta semana.




Ah, por cierto, Vivian: ¡Felicidades! Y que cumplas tarde 50 más. ;-)

FOTÓGRAFA DE BODAS

Siempre había pensado que la faceta profesional más dura del fotógrafo era la de los reportajes de bodas, bautizos y comuniones. Pero mira por donde que acabo de descubrir que esta actividad puede tener su parte divertida. Tanto es así, que estoy cuestionándome si comprar una Nikon digital de las buenas y anunciarme como reportero de eventos sentimentales. Seguro que después de ver este vídeo vosotros pensáis lo mismo.

EL SOFÁ MENGUANTE DEL SIGLO XXI

¿De dos, de tres o de cuatro plazas? ¿Con cheslong? ¿Esquinero o recto? ¿De antiecológica piel o de chenilla? Por fin, alguien se ha decido a crear el primer sofá portátil y versátil. El invento, por supuesto, viene de Japón, donde siempre tienen que escurrirse las meninges para solucionar los problemas de espacio. El sillón cuenta con la peculiaridad de que puede crecer y encogerse hasta límites insospechados.

Además, por si fuera poco, el invento está hecho de cartón, un buen detalle ahora que, acuciados por el calentamiento global, nos hemos animado a reciclar más y mejor.

No esperéis más a verlo ahora en primicia con vuestros propios ojos porque, como caiga en manos de Ikea y sigan floreciendo los pisos de 20 metros, está cantado que veremos sillones de estos hasta en la sopa.


New Chair Design - video powered by Metacafe



Y ahora que os veo medio motivados para intentar ganar espacio en vuestras casas, he aquí la mesa mutante:




Expanding Table - video powered by Metacafe

CON LOS CALZONCILLOS EN EL PASILLO

Perder los calzoncillos puede ser dramático. Pero si el extravío se produce en el pasillo de un supermercado, entonces hay que rogar porque no funcionen las cámaras de seguridad, además de intentar pasar lo más desapercibido posible.

Como ya prometí en la declaración de intenciones de este blog, las experiencias personales que aquí cuento son absolutamente ciertas. Y el numerito de los calzoncillos se produjo hace tres años en un supermercado Caprabo.

Todo comenzó al ir a acostarme. Si habéis leído el post de cómo se duchan un hombre y una mujer sabréis que nosotros no solemos dejar la ropa en la cesta. Por ello, el pantalón y el calzoncillo quedaron casi eternamente unidos y hechos una pelota sobre una silla. Y esa fue mi desgracia…

A la mañana siguiente, siempre con prisas, cogí los tejanos y me metí dentro de un salto (bueno, casi). Antes, por supuesto, me puse la ropa interior. Y después, el resto de prendas. Al llegar a la cocina, comprobé que faltaban algunas cosillas básicas y me fui a comprarlas al súper.

Junto a los detergentes

Justo cuando recorría el pasillo de los detergentes empujando mi carro semivacío, noté algo en el pie, como si hubiera topado con un papel o una bolsa, por lo que instintivamente y casi sin mirar di una pequeña patadita, rápida, seca, efectiva, para sacudirme aquello. Y lo pateado se desplazó un par de metros hasta quedar justo en medio del pasillo, entre el Dixán y el Colón, muy cerca de los suavizantes del osito.

Los reconocí enseguida: mis calzoncillos. Y aunque lo lógico habría sido comprobar disimuladamente si eran los mismos que debía llevar puestos, la verdad es que primero busqué posibles testigos de aquel desastre. Comprobé que no hubiera cámaras de seguridad. Luego, que nadie más estuviese en el pasillo de la línea blanca (por suerte a primera hora de la mañana son pocos los que bucean entre los artículos de limpieza de un súper). Sólo entonces me agaché y en un rapidísimo gesto hice una pelotita con el slip y lo metí en el bolsillo derecho del tejano.

Dignidad por los suelos

Ya sé que podría haber optado por dejar el calzoncillo allí en medio. Total, no creo que nos sometieran a todos los clientes varones del súper a un estudio de ADN (¡agggg!) para determinar la paternidad de aquella prenda usada. Pero yo no estaba dispuesto a abandonar algo tan íntimo y tan personal como mi dignidad en el pasillo encerado de un supermercado.

Luego vinieron otras dudas. ¿Me habría visto el vigilante a través de esas cámaras ocultas metiéndome aquello en el bolsillo? ¿Deduciría a través del monitor en blanco y negro que se trataba de un calzoncillo o pensaría que yo acababa de robar una bayeta Spontex?

Decidí entonces interrumpir la compra y cruzar la línea de cajas con mi carro cómplice casi vacío. No quería dar tiempo al guarda a rebobinar la hipotética cinta de vídeo. La cajera me miró y sonrió. Yo no me atreví a ninguna de las dos cosas. “Si tu supieras...”, pensé. Me dijo el importe y le tendí el billete. Enseguida me di cuenta que lo había hecho con la misma mano con la que había rescatado mi prenda íntima. Pero eso iba a ser un secreto. Hasta hoy.

PD. Ahora, por las mañanas siempre compruebo si el slip del día anterior sigue aferrado al pantalón. ;-)

EL VUELO DE UN SUSPIRO

El arte de la publicidad tiene mucho que ver con los cuentos. Muchas veces, los anunciantes comprimen una gran historia en un mínimo espacio, como los autores de relatos breves exprimen las esencias de sus personajes en una veintena de páginas.

Cuando esos anuncios desprendidos como un suspiro logran erizar el vello, no sé si dispararán las ventas, pero al menos crean un vínculo sensorial y afectivo que a mí me hace ver las cosas con otra mirada.

¿Filosofía barata? ¿Sensiblería? Mejor que yo ahora desaparezca y seáis vosotros los que juzguéis.

El vídeo, galardonado en un certamen de publicidad, no está en Youtube ni en McCafee. Por eso, para verlo tenéis que clickar a continuación:

PULSAR AQUÍ PARA VER EL ANUNCIO

UNA SÁBANA PARA SOÑAR

Hace un par de semanas, el programa Hablar por hablar de la Cadena Ser nos atrajo impulsivamente hacia los auriculares o los altavoces. Un hombre, jubilado él, muy campechano, llamó para explicar lo indignado que estaba con un amigo al que le había confiado que él se lo hacía con una muñeca hinchable. El amigo infiel comenzó a airear su secreto en el barrio. Ante la estupefacción de la locutora Cristina Lasvignes, sus chatines y decenas de miles de oyentes, aquel simpático buen hombre comenzó a explicar sin tapujos las ventajas y sobre todo la compañía que le ofrecía la muñeca. El momento álgido de la entrevista se produjo cuando el anciano reveló cómo un día, que quiso mantener calentita a su compañera, ésta estalló al rozar el brasero. Tras el susto inicial, corrió a buscar otra y con ella sigue. Y parecía feliz...

La soledad puede abocar a soluciones desesperadas. Quién sabe si el jubilado de la muñeca tiene miles de anónimos imitadores que susurran palabras cariñosas a una hinchable siempre atenta y solícita. Muchos consideramos normal hablarle a los animales. Algunos menos lo hacen con las plantas. También hay quien conversa con las fotos, las paredes y hasta con la comida... Si así superan su incomunicación, ¡adelante!

Para los que se sienten solos en la cama, una revista para hombres ha lanzado una promoción de lo más original. Es ésta:

Se trata, como habréis adivinado, de una sábana estampada con el cuerpo de una mujer y, para no perder detalle, de una funda de almohada con la cabeza de esa compañera impresa. "Pues a mí lo de la cabeza en la funda de almohada me parece innecesario", me dice un amigo al ver estas fotos.

Falta ahora que una revista femenina apueste por ponernos a George Clooney en pijama al otro lado de la cama, con su cara en la funda de la almohada. Y si no, mejor, que otra publicación regale a dos supermodelos, hombre y mujer, o hombre y hombre, o mujer y mujer, en la misma sábana. Así, seguro que hay parejas que hasta se animarían a taparse con esos cuerpos prestados dispuestos a soñar e imaginar en buena compañía.

¡Buenas noches!

CARICIA AUDITIVA DE JUAN LUIS GUERRA

Debió ser hace 17 años. Ufffff. Me invitaron a un viaje de ensueño. La Aventura 92. Un barco de la entonces llamada Trasmediterránea llevó a unos 400 jóvenes españoles y americanos desde España a Centroamérica. A mí me tocó, gracias a su promotor, Miguel de la Quadra Salcedo, un pequeño pedazo, pero nada desdeñable, de aquella travesía: Costa Rica, Panamá, Cartagena de Indias y Puerto Rico.

¿Y qué tiene que ver todo esto con Juan Luis Guerra y sus 4.40? Pues que en la cubierta de aquel barco y en cada uno de los puertos latinos sonaba una melodía melosa y sensual que invitaba a zambullirse. "Quisiera ser un pez...". Y todos quisimos nadar y sumergirnos para "hacer burbujas allí donde tú quieras".

Conseguí el vinilo de aquel gigante con barba al que en España sólo conocían por el himno Ojalá que llueva café. Y cuando llegué a Barcelona, entusiasmado, dejé oír el pececito latino a quien quisiera escucharlo. Hasta que una amiga, que entonces comenzaba a emitir un programa de radio en Radio Barcelona que se llamaba Parlar per parlar (ahora, Hablar por Hablar), lo pinchó en su programa de testimonios desvelados. Y se produjo el milagro. Decenas de personas llamaron al programa de la entonces poco conocida Gemma Nierga para saber de quién era aquella canción.

Pasaron varios meses hasta que, por interés de la discográfica (querían exprimir bien la lluvia de café), no comenzó a emitirse por las radios Burbujas de amor, pero aquella primicia radiofónica barcelonesa me confirmó que las baladas interpretadas con amor siempre funcionan, sobre todo si se aderezan con un guiño caribeño.

DOS FORMAS DIFERENTES DE BAÑARSE

Hombres y mujeres somos muy diferentes. Pero si hay un sitio en el que esas diferencias se notan más es en la bañera. En este vídeo podéis comprobarlo. Os animo a identificaros con cada uno de los dos protagonistas. Para los que no domináis el inglés, debajo de la pantalla os traduzco los subtítulos que irán apareciendo. La traducción es casi textual. Cuando escribo salchicha es porque el vídeo subtitula con wienner (salchicha vienesa).



How To Shower - Men & Women - video powered by Metacafe

Traducción:

Cómo se ducha una mujer:

1. Se quita la ropa.
2. La pone ordenada en la cesta de la ropa sucia y separa la de color de la blanca.
3. Se dirige al lavabo con un albornoz largo.
4. Si se cruza con su marido, se cubre las zonas de riesgo.
5. Comprueba su aspecto femenino en el espejo.
6. Hace un repaso mental de los ejercicios físicos que tendría que hacer.
7. Comparaba el estado de sus pechos.
8. Abre la ducha.
9. Se lava la cara con un jabón exfoliante de aguacate durante 10 minutos hasta quedarse roja.
10. Usa una toallita para la cara, otra para los brazos, otra para las piernas, una esponja grande, otra ancha y piedra pómez.
11. Se lava la cabeza una primera vez con un champú de pepepino y salvia con 43 vitaminas añadidas.
12. Se lava la cabeza por segunda vez para asegurarse que ha quedado limpia.
13. Se pone acondicionador de pomelo con menta y fruta de la pasión.
14. Se aclara para quitar los restos de acondicionador.
15. Se depila con una cuchilla las piernas y las axilas.
16. Sale de la ducha y se coloca directamente sobre la alfombra de baño.
17. Se seca cuidadosamente con la toalla.
18. Limpia cuidadosamente la bañera y los grifos para no dejar gotas.
19. Vuelve al dormitorio con el albornoz de baño puesto y una toalla en la cabeza.

Y cómo se ducha un hombre:

1. Se quita la ropa sentado en el borde de la cama y la deja apilada en el suelo.
2. Se va al lavabo totalmente desnudo.
3. Si se encuentra a su mujer por el camino, sacude su salchicha (traducción literal) delante de ella mientras le grita "yujuuuuuuu".
4. Admira la medida de su salchicha y se toca el culo.
5. Comprueba su masculinidad ante el espejo.
6. Abre la ducha y se lava la cara.
7. Pasa la mayor parte del tiempo lavándose las partes.
8. Se suena en las manos y deja que el agua que cae se lleve los mocos.
9. Se tira un pedo y se ría de lo fuerte que ha sonado.
10. Se lava la cabeza.
11. Se hace una cresta con el pelo enjabonado.
12. Se lava las partes dejando pelillos rizados enganchados en la pastilla de jabón.
13. Orina en la bañera.
14. Se aclara y sale de la bañera sin utilizar la alfombra de baño.
15. Se seca sólo los antebrazos y el culo.
16. Dibuja un pene en el vaho del espejo.
17. Dibuja luego un par de pechos para sentirse más hombre.
18. Se sacude la salchicha y comprueba como gotea agua.
19. Si se encuentra con su mujer se abre la toalla, vuelve a agitar la salchicha y vuelve a repetir el "yujuuuuu".

A PUNTA DE PISTOLA

Una única vez en mi vida me han apuntado con una pistola. Bueno, en realidad fueron tres pistolas a la vez. Me acababan de avisar de que habían asesinado a tiros a dos hermanos holandeses en una casa de Vilanova d'Escornalbou (Tarragona). Al parecer, el doble homicidio estaba relacionado con un asunto de tráfico de drogas. Pero tenía que ir a husmear para sacar mis propias conclusiones. Le propuse a mi mujer que me acompañara y nos plantamos los dos en la casa tras serpentear varias carreteras a bordo de nuestra inseparable Impala 2.

Cuando llegamos, la casa, una torre unifamiliar a los cuatro vientos, tenía en la entrada una cita con el lema No Pasar. Guardia Civil. Como no había ni un alma, pensamos que si pasábamos la cinta no nos podía ocurrir nada. Los muertos ya estaban muertos y allí sólo estaba el escenario frío del crimen y dos fisgones con ganas de descubrir cosas.

Una vez en el jardín, nos llamó la atención un montón de papelitos esparcidos por el suelo. Cogimos los trozos, no más grandes que una uña, y nos dispusimos a montar el rompecabezas. Casi nos da un vuelco el corazón al comprobar que en el reconstituido papel aparecían tres nombres y apellidos holandeses. ¿Víctimas? ¿Asesinos? ¿Víctimas y asesino?
Justo cuando a estábamos intentando resolver el enigma, a apenas dos metros de la puerta principal de la casa, oímos el chirriar de unos neumáticos y los gritos: "Cabrones ¿Qué hacéis ahí? ¡Quietos!".

¿Quietos? Ni pestañear podíamos cuando vimos aparecer de entre las plantas y de tres sitios distintos a otros tantos hombres armados con pistolas que nos apuntaban con cara de odio. "Coño, pero si eres tú". Perplejidad. Alivio. Todo en uno. Era el sargento antidrogas de la Guardia Civil, al que todos conocían como El Cura, acompañado de El Chino y otro de sus subordinados. Habíamos profanado la escena del crimen y, ahora, estaban dispuestos a darnos una lección gratuita de criminología.

Tras la consabida regañina, nos hicieron entrar en la casa, donde nos enseñaron algunos restos orgánicos evidentes que habían dejado dos personas acribilladas a tiros. Los guardias civiles bromeaban. Nosotros mirábamos hacia otro lado. Por suerte, la casa ya había sido examinada con detalle y no alteramos ninguna nueva prueba. Por una vez me alegré de tener contactos al lado de la ley y de que me reconocieran. Aunque nunca les mostré los trocitos de papel que escondía en mi bolsillo.

Desde entonces, hace ya 20 años, me miro las cintas plásticas que rodean la mayoría de asesinatos con otros ojos, menos ingenuos, más desconfiados y mucho más cautos.

TENER LA LENGUA MUY LARGA

Tener la lengua muy larga puede significar que el aludido o aludida habla más de la cuenta, o incluso que lo hace de forma despiadada, como si fiera una víbora (que por cierto también la tiene muy larga). Pero además, tenerla larga, la lengua, puede tener otras connotaciones. Sea como fuere, hay casos sorprendentes. Yo al menos ya he visto tres. Dos aparecen en este vídeo, captado en Youtube. No os perdáis la última. Como en las grandes historias, al final está lo mejor:





A otros, el uso de la lengua les puede servir como reclamo para buscar novia. Si lo consiguen o no, lo ignoro. Pero al menos este segundo vídeo me permite constatar que no solo ellas la pueden tener larga...

CON LO MAL QUE ESTÁ LA VIVIENDA...

Realmente lo de conseguir piso está muy mal. Por eso, pocas cosas hay que escribir. Basta con escuchar esta canción y solidarizarse. El chaval se llama Toni Martínez y con su videoclip protesta nos recuerda las dificultades para encontrar un techo donde cobijarse. Ahora ya es uno de los clips más vistos en internet, siguiendo los pasos del Voyasé un corral del Koala y del Yo amo a Laura.